Soy mientras escribo

Eso que tanto quise, ahora golpea mis puertas. Esta ahí, frente a mis ojos. Lo puedo tomar o dejar. Tanto tiempo esperé tenerlo y ahora me da igual. Siempre me pasa lo mismo. Quiero lo que creo que es imposible, y cuando es posible lo dejo de querer. Después me quejo porque no consigo lo que quiero, ¿y así cómo?. No sé que hacer ahora, situación difícil de afrontar. Probaré con una vez, y después veré si quiero de verdad o no.

Tú piensas que soy diferente, distinta a como soy realmente. Me crees otra persona pero eso no es lo que yo quise demostrar. Yo me demostré tal cual soy, pero creo que no lo comprendiste. Hay cosas de mí que tú no sabes, que ni imaginas. Y tengo miedo, miedo a que no te gusten, miedo a que no las aceptes. Tengo miedo de que esas cosas diminutas cambien todo, cambien esto que llegamos a construir. Esas cosas que no tenemos en común, cosas que no comparto con vos, cosas que son difíciles de decir. Será inseguridad? Para mí es miedo. Miedo a mostrarme tal cual soy.

Algo que creí imposible, ahora se esta por cumplir. Eso que antes veía muy lejos, está tocando mi puerta. Mi felicidad volvió junto a ti. Me sentía una tonta enamorada de ti, pues ahora todo lo contrario. Puedo mirarte a los ojos y afirmarte cualquier cosa, puedo ser feliz a tu lado. Eso que antes era un sueño se transformó en realidad. Abrí los ojos y me dí cuenta que nada era como yo creía. Ahora todo es mejor, todo cambió. Y estoy feliz de que sea así, creo que me lo merecí. Esa persona que esperé por años, creo que ya llegó. Gracias a Dios

S H U T U P A N D S W I M !

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥   ♥  ♥  ♥  ♥  ♥   ♥   ♥  ♥   Pensé que ya te había superado,  pensé   que estaba bien. Realmente lo pensé esta vez. Ya no estas en mi mente por horas. Ya no pienso en vos como siempre lo hacía. Pero lo sigo haciendo . Pienso que puedo cerrar la puerta, diciéndome a mí misma que ya no me importas. Pero en el fondo no está bien, porque en realidad me importa demasiado.  Tú me importas demasiado.  Yo   todavía te amo,   yo todavía   intento gustarte. Me protejo a mí misma diciendo que no me importas, así no me lastimas , pero es una mentira. No pienso en vos como lo hacía antes, pero lo sigo haciendo. Sigo sin poder olvidarte. Estoy demasiado enamorada como para dejarte ir.

Caminos difíciles de recorrer, tropiezo tras tropiezo, caigo y vuelvo a levantarme. Así es mi vida, llena de errores y logros, alegrías y tristezas. Puede que un día me sienta triste y una sonrisa me cambie el ánimo, puede que llorar sea mi debilidad. Pero tengo la certeza de que sigo siendo yo y pase lo que pase nunca me rendiré.  

Te fuiste, sin intención alguna. Te fuiste sin decir adiós , y ahora sólo me queda tu recuerdo . Ya no te puedo ver, ni siquiera escuchar tu voz. Extraño tus consuelos y abrazos, extraño tus enojos y gritos, eras una persona de las que en este mundo ya no hay. Todavía recuerdo la última vez que por teléfono escuché tu voz. Y esas últimas palabras, aunque no lo crean, fueron un te quiero . Suerte que te lo dije antes de que te vayas, antes de que me quede con las ganas de decirte cuánto te quiero. Me arrepiento de no haber ido a visitarte cuando tuve la oportunidad, de no haber hablado por teléfono con vos porque no tenía ganas, ahora todas esas cosas no las voy a poder hacer nunca más. Sólo te veo en mis sueños, sueño con que estamos juntas y nos reímos como siempre. Te extraño, muchísimo se podría decir . ¿Por qué fui tan inmadura y me guardé esas palabras? Esos te quiero, esos te amo, esos 'sos la mejor', ¿por qué? ahora quedaron en el olvido . Te admiré siempre, nunca ente...