Soy mientras escribo

Si me quedo atada a algo que ya terminó, a algo que yo decidí ponerle un fin, a algo que ya no tiene futuro, mis acciones no tendrían sentido. Viviría de recuerdos, melancolías y tristezas. Si ya terminó ¿Por qué hacerse tanto drama? Ya sos pasado, ya te dejé ir y no voy a permitir que vuelvas una vez más. Esta vez me voy a contener, y voy a hacer de mi adiós un infinito saludo. No pretendo que vuelvas, tengo terror a que eso suceda. Prefiero tenerte lejos... Una vez me enseñaron a alejarme de lo que me hace mal, y hoy en día lo practico. Sinceramente, estar con vos no me hacía bien, para nada. Y alejarme capaz tampoco, pero presiento que es lo mejor. Cuando tomo una decisión y la tomo en serio, nada ni nadie va a hacer que cambie. Voy a dejarte ir para siempre... 

La vida es como un juego, donde ganar es la meta. El juego comienza a cada día. En éste juego, arriesgarse es obligatorio... Cometer errores está totalmente permitido.  T ener miedo a avanzar está censurado.  Es clave disfrutar de aquellos momentos de triunfo, y no morir en los fracasos... Seguir adelante y nunca, pero NUNCA rendirse.  Llegar hasta el final. Porque aunque pierdas o ganes, te llevarás una mínima enseñanza que luego podrá ser utilizada como experiencia para el próximo juego. Las ilusiones y desilusiones se presentan permanentemente. Al tirar los dados, abrimos puertas a lo desconocido. Avanzamos con cuidado, recibimos resultados. Positivos o negativos, no interesa. Seguimos avanzando, aprendiendo más y más... Equivocándonos, ciertas veces haciendo trampa... Arrepintiéndonos. Pero siempre con el mismo objetivo: ganar.  Si no ganamos hoy, mañana será. En algún momento lo conseguirás. Pero la clave SIEMPRE está en seguir intentándolo.

Miedo a volver. Volver a sentir lo que sentí, volver a salir lastimada. Aferrarme a algo que no es firme, miedo a caer. A encontrarte en otras miradas, en otros cuerpos. Miedo a enamorarme. No quiero que vuelva a surgir, no quiero pasar por lo mismo que ya pasé. Costará elegir esta vez, todo no surgirá tan fácil. Buscaré y buscaré hasta sentirme fuerte y segura. No me dejaré llevar nunca más. Fue un error, ya ocurrió una vez y no volveré a tropezar con la misma piedra. La confianza se fue, así como se fueron mis emociones repentinas y sentimientos descontrolados. Hoy ya nada queda. Sólo mi cuerpo propenso a vivir sin afianzarse.  Sólida y seca. Sin sentimientos. Así hoy me siento por haber sufrido tanto. Dicen que el tiempo cura las heridas... Yo creo que el tiempo enseña, y yo sinceramente aprendí. Aprendí a ser fuerte y no dejarme llevar.

Tuvimos algo muy difícil de nombrar. Fue breve e inconcluso. Demasiado ingenuo, debería decir. Ni yo me sentía bien, ni vos te adaptabas. Todo era tan nublado y desorientado... Nunca se concretó. Nunca llegó lejos, nunca tuvo futuro alguno.  Detesto admitirlo, pero fue así. Yo me aferré mucho... podría decir demasiado. Y fui tan absurda, que lo intenté una y otra vez. Me golpeé varias veces con la misma piedra, y aún así no entendía el por qué del fracaso. Me cegaba a la verdad, y me dejaba guiar por intuiciones, falsas por supuesto. Quería algo que, desgraciadamente, no podía ser.  Me guiaba por apariencias, imitaciones de la realidad. Te creía tan diferente que, creo ése fue mi mayor error. Así, habiéndote visto fallar una y otra vez, creía que podías cambiar. Tenía esa esperanza. Pero era inútil, casi imposible. No ibas a cambiar, y menos por mí. Yo debía haberlo entendido desde el principio, y no haberme enroscado más. Debía aceptar que yo era sólo una f...

I can admit that I am happy right now

Hello hello, this is like strange. Like a dream becaming true. It's like i'm dreaming but this time awake. I can't really believe it, because i thought all the time "this was not gonna happen again". But it did. And i feel great. I cannot explain my feelings right now.  All the things that i wanted appeared today, like magic. Now everything's alright. But it's like glass. I don't know when it's gonna break off, I don't even care right now. Important is my happiness today. I don't wanna change anything. 

Estoy decidida a empezar una nueva rutina. Algo así como implementar nuevos pensamientos, decidir por mí misma. El año ya está por terminar y con él se van tantas cosas.. Tantos pensamientos, sentimientos y momentos vividos. Estoy más que decidida a dejar todo atrás y comenzar de nuevo.

Lo hice, ya está. Decidí por mi, hice lo que creía correcto. Podría decir que estoy satisfecha, y realmente lo estoy. No me voy a arrepentir, no pienso ni en lo más mínimo hacerlo. Puedo ser juzgada, puede que no piensen igual que yo. Pero lo decidí, lo hice, éste pasado... es pasado pisado. Creo que arrepentirse es de cobardes, una vez realizada la acción, debes hacerte cargo. Si en su momento decidiste a eso, por algo fue. Capaz una intuición, un sentimiento.. Pero algún indicio te llevó a eso. Y era lo que debía pasar. Ahora ya nada puede cambiar... Entonces ¿vale la pena arrepentirse? Yo creo que no. Lo hecho, hecho está y por más que quieras solucionarlo, lastimosamente es imposible. 

Comprendí que, aunque intente, nunca lograré olvidarte. Siempre serás el primero, el mejor. Siempre serás mi punto de partida al comparar a los demás. Mi pensamiento en las noches más frías... Entendí que si bien olvidarte está en contra de mis principios, algún día podré superarte. No sé qué es lo que me hace ser tan apegada a vos, qué es exactamente lo que no me deja ir... lo que no me suelta. Estoy como atascada en algo que ya acabó...  Te quiero olvidar, porque me haces mal. Si estoy a tu lado todo es complejo, confuso, nublado... Pero capaz eso es lo que tanto me gusta: '' arruinarme con vos ". Cada vez que te tengo conmigo siento miedo a perderte. Y ese miedo se transforma en un abismo, tan inmenso, tan misterioso... que me llega a hacer mal. A herir. Llego al punto de imaginar situaciones que no existen. Alucinar. Y es ahí cuando te conviertes en mi perdición, tan perfecto y tan imperfecto a la vez. Es ilógico poder quererte y odiarte a la vez. Te quiero pe...

Purple in the morning, blue in the afternoon, orange in the evening. And green at night. Just like that. One, two, three, four.

Tomé varias decisiones. Entre ellas, olvidarme del pasado. De todas aquellas cosas, situaciones o personas que me hicieron mal, o que ya no están. Dejarlas ir, o al menos intentarlo. No volver a tropezar con las mismas piedras. No repetir amores, por lo tanto no repetir errores. Saber decir adiós. Saber borrar recuerdos melancólicos de mi mente. Dejar ir, simplemente liberarlo todo... Comprender que las personalidades no cambian, los recuerdos nunca expiran, las miradas nunca se borran... Pero todo puede ser superado. Olvidado. Dominado. Ignorado... Recordar que si algo terminó, es porque algo mejor vendrá. Nunca vivir de memorias ni recuerdos. Porque lo pasado, finalmente... ya pasó. 

Creía que te había superado, a menudo ya no te pensaba más. Ya me dabas igual, y se sentía tan bien. Pero todo no puede ser tan perfecto, que tenías que aparecer. Tenías que llegar, justo cuando estaba olvidándote. Tenías que volver a ilusionarme y volverme a confundir. Ocurrente, así debía ser. Estoy completamente destinada a sufrir por vos. No hay salida, siempre la misma historia. Ocurre así como un círculo vicioso ¿se puede decir?... Ya no sé qué pensar. Hay veces que creo que tenes un radar, algo así como un aparato que te indica en qué momento volver, y cuándo irte para hacerme la vida imposible. Me haces tan mal y a la vez tan bien. Te quiero tanto y también te odio... Suena contradictorio, pero juro que es así.  Quiero tenerte bien cerca, conmigo, que nunca me dejes. Quiero aferrarme a vos y por fin sentirme a salvo. Segura, sin preocupaciones. Quiero que me quieras tanto como yo te quiero. Que me sientas como yo te siento. Que sea única para vos y que te ciegues a la...

Me muestro como una persona fuerte. Sonrío y vivo fingiendo ser feliz. Riendo, demostrando alegría y nunca dejando que me vean llorar. Pero hay pocas personas que saben lo que de verdad siento, lo que pienso, lo que pasa segundo a segundo por mi mente. Muy pocas personas saben que no estoy conforme, que no me siento bien, que quiero cambiar esta realidad...  Dentro de mí se esconde una persona llena de penas y lágrimas, que verdaderamente no se siente bien. Ni consigo misma, ni con su entorno. Quiere que todo sea diferente... Esa persona quiere ser feliz, busca y busca cualquier camino que la conduzca al paraíso. Vive llorando, inundándose en penas y sollozos. Preguntándose día a día ¿existirá una buena vida? ¿un lugar donde la tristeza haya expirado hace tiempo?.  Y es ése el momento en el que llega una luz. Un pequeño reflejo del sol se asoma en esa horrible habitación... y esta personita sonríe por un milisegundo. Pasado todo esto, el sol se esconde. Ya n...

It's like screaming but no one can hear. You almost feel ashamed... that someone could be that important that without him, you feel like nothing. No one will never understand how much it hurts. You feel hopeless like nothing can save you... And when its over and its gone, you almost wish that you can have all that bad stuff back, so that you can have the good.

Si hay algo que detesto es que me digan lo que tengo que hacer. Yo puedo hacer lo que quiera, si las consecuencias no me acompañan es problema mío. Yo me visto como quiero, hablo como quiero, y sobre todas las cosas hago lo que quiero. Si me vas a juzgar, hacelo. Si te voy a caer mal, adelante. Yo no voy a cambiar para caerle bien a los demás... Vivo como quiero, si te gusta bien, y si no... también.