Soy mientras escribo

PTE 1.1 un poquito de todo eso cuando parecíamos no existir, cuando las mañanas eran tardes y las tardes se hacían noche y nada parecía cambiar éramos como nubes levitando en el aire cambiando de color y forma pero permaneciendo livianos, sólo nos movía el viento nada parecía importarnos si éramos solo naturaleza, éramos calma y a la vez caos y a la vez todo parecía ser paz estaba encontrándome conmigo a través de ese espejo que se rompía y se rearmaba con los días con todo lo que aprendía a través de tus ojos que me conectaban con aquella vida en donde ser mujer había dolido tanto me gusta la metáfora de ser nube cuando pienso en mi paso por esta vida, me gusta que me hayas introducido la calma y el silencio en tanto caos tanta profundidad alcanzada me llevó a disolverme tanto que ni el agua podía despabilarme atando pedazos, recogiendo las partes para luego dejarte ir rearmándome PTE 1.2 y volverte a encontrar, cuando el sol vuelve a salir y aterrizo en esta tierra que un día doce de...

  mas allá de piel somos alma mas allá de mi entiendo que hay un ti además de sentir pienso además de vivir muero en cada noche al cerrar tus ojos en cada beso antes de partir mas allá de las palabras mas o menos entendi que si el mundo es el que gira tu no giras porque si

 el viento austral y las olas del mar

  tocas la puerta, nadie contesta cuando algo te deja de hacer sentido se deshace como agua que fluye y desaparece, se desentiende como gato subido al tejado de una casa antigua los minutos que el reloj marca, dejan de tener sentido si son todos los mismos, un ciclo que empieza y termina siempre en el mismo inicio, parece no cesar aquel ritmo rutinario que debemos respetar y ahí en medio, el silencio en aquellas noches largas donde lo oscuro parece amenazar y solo enfrentándolo se trasciende, solo así mi alma aprende a mutar pasan los minutos, como el tren pasa y hace un ruido que anuncia su llegada y se disipa con el tiempo son las hojas de mi cuaderno sin escribir o aquellas que llevan pocas palabras, párrafos tachados, escritos sin terminar de verdad, es perderle el ritmo, dejarlo a medio caminar, sin entender ni llevarlo al cuerpo, deja de hacer sentido si no puedo palpar sentir la profundidad del calor que me quema, sin eso el agua es turbia no puedo ver que hay detrás las agu...

  Tuve que recorrer palabras, silencios, estudios, recaudos tuve que recorrer encuentros, tardes, luces, calles me encontré perdida entre libros, letras, escritos, laberintos recorrí mundos, culturas, lenguajes me peleé con mi pasado, mi raíz, me dejé de echar agua, luego me inundé, me sature, morí y volví a nacer (tantas veces…) y me volví a regar, recorriendo así ciudades sin fin, mares, ríos, selvas tareas diarias, cuentas, números, cosas que no entendía Estudié símbolos, movimientos, planetas me entendí y entendí más todo mi cuerpo también entendió, después que no hay tiempo correcto ni pasos a seguir recorrí todo lo necesario para llegar finalmente aquí recorrí lluvias y sequías, ciudades y campos, mi ser y mi presente recorrí mucho, entendí mucho, sobre todo recorrí todo, para así, volverme a ver esta vez ya entendiendo, ya habiendo leído, crecido, ya habiéndome encontrado entendí que dos no es uno al cuadrado que para verte a ti debí verme a mí que no estaba lista antes y no...

Saturno. Nigredo. La calavera. El cuervo. La muerte. Morir.   Purificación. Prima materia. Plomo. Negro. Prueba de tierra. El herrero comienza a golpear. Dependerá de la dureza del hierro la duración del proceso. La sombra es proyectada en el entorno. "La culpa es del otro" Morir, en cada instante en donde el dolor aparece, morir, resignar, abrir la herida, no generar coraza, renacer, tendencias al vicio. Nigredo, ahí estamos, muriendo, se siente, se ve, pero se transita. No se huye. Se comunica. Nigredo. Comunicar para exorcisar, transmutar la muerte, la confesión, el catarsis. Somos nigredo cuando expulsamos, somos putrefactio. Se calienta la materia para luego, una vez evaporada, dar ceniza. Color negro, la mugre. Todo aquello que está oscuro, en el fondo. Descargar el dolor. El odio. Poner en palabras su dolor. Momento en el que se descarga la historia de dolor a modo de confesión. Se abre la posibilidad de seguir indagando, seguir abriendo puertas para ir profundizando. ...

Nunca perdí el impulso de seguir. De entender dónde si y dónde no. Nunca dejé de interpretar señales, de escucharme a mi, aunque a veces todo sea ensordecedor. Siempre me tuve, ahí, firme y guiándome, aún en esos momentos que me costaba salir de la cama, que me costaba poderme mantener en pie. Ahí estuve, abrazándome, aunque la niebla no me dejara ver. Nunca me perdí, jamás, siempre me tuve, aunque ese "tenerme" haya sido de manera celestial, espiritual, etérea. Siempre pude hablar conmigo, a través de una pluma, a través de un papel. Nunca dejé mis cuadernos, ni mis libros, ni el ejercicio de mi mente. Eso siempre me impulsó a seguir. Eso, se puede decir, mi esencia, me acompaña hace un gran tiempo. Y es mi impulso, mi mente es mi impulso, aquella que siempre sabe dónde dirigirse aunque se encuentre por momentos en un vaivén de posibilidades. A ella escuché, a veces más y a veces menos, supe cuándo escucharla y cuándo tenía la posibilidad de ignorarla. Decidí ver y decidí c...

Liberate Deja peso atrás Deja lo que no sirve más Lo que no suma Aquello que te ata, que te drena, que te resta Aquello que te apesta No le des mente a la gente que te miente Aunque suenes disidente La paz está en vos En cómo te querés En cómo te mimás En cómo llenas esos espacios de vacío En donde puede hacer frío Pero te arropas Sin esperar de nadie, Sabiendo que hay muchos que te quieren y valoran por lo que sos Sabiendo que vales, que sos mucho Que llegaste hasta acá y que hay mucho más allá Que siempre escribiste Pintaste Creaste Escuchaste música Sacaste fotos Y lo dejaste de hacer Y por qué Porque no lo supiste ver Ni te lo validaron Ya basta Es momento de validarte vos de ver la abundancia que te mereces Y conseguirla, perseguirla Porque cuando sos conciente de todo lo que merecés Sólo Llega solo Y te enorgullece el alma Saber que sos quien sos Y que llegaste hasta acá Luego de mil derrotas Y miles de personas que te quisieron bajar Quedaron en el camino Eran un peso, ...

No me gusta ver la vida como producto de una escalada a mejorar, cambiar, y "ser mejor persona cada día". Hay momentos en los que, nada de lo que uno hace parece suficiente. Porque si, siempre va a haber algo para cambiar, para mejorar, ya que somos seres humanos y nos han creado imperfectos, no podemos vivir toda una vida persiguiendo esa perfección porque lo único que hacemos es drenarnos por dentro. Creyéndonos insuficientes, inválidos, poco. La vida no es eso, y yo personalmente no lo elijo. Mejor me parece el camino de la simpleza, la sutileza, en donde las cosas se ven y se cuentan con mayor liviandad, con soltura, con goce, en donde los defectos pueden encontrar su lecho en donde descansar para luego transformarse al haber sido procesados, en donde hay tiempo, espacio, porque todo lo instaurado necesita de su tiempo para des-instaurarse, des-programarse, y de esta manera logramos amarnos más en el proceso. Porque eso somos, seres imperfectos que hacen lo que pueden pa...

Conocemos el amor que vivimos de pequeños. Ese amor que nuestros padres supieron darnos, ese que no siempre es un ejemplo y un camino que querramos seguir. Nos formamos a lo largo de diferentes vínculos, algunos muy desgarradores, otros pasajeros, otros que nos enseñan y nos dejan marca. Crecemos, crecemos como crecemos en cualquier proceso que vamos manifestando a lo largo de la vida. Pero qué hay con el amor? Que en el amor se plasman nuestros miedos, nuestras inseguridades, nuestros lados más oscuros... y como si eso fuera poco, todo esto se mezcla con esos espacios encontrados en el otro. El amor a veces es espejo, a veces contraste, a veces motivación. Dos personas son un mundo por cada lado y cuando se cruzan, casi que una galaxia. Y obvio, es compleja. Y obvio, no es para cualquiera. Pero quien se atreve a viajar dentro de ella, se lleva los más grandes tesoros. Aprendemos a SER en torno al amor. Nos vamos aprendiendo, tanto a conocernos a nosotros mismos como a ver qué hay del ...

Besos sin gusto. Abrazos sin emoción. Tu boca un misterio sin puerto. Mis ojos sin devoción. Corriendo en un canal de dudas, brincando sin intención. Liberando toda esa angustia de adentro del corazón. No sé de dónde vino. Ni a dónde querrá ir. Pero se tiene que ir. Frenar las alertas. Cerrar las puertas, impedir esa poción. Librarnos del disfraz. Cómo volver. Cómo volver sin escapar. Cómo entender, sin perder, sin sufrir, sin drenar. Mi mente es un infierno que no quiero habitar. Mis dudas me llevan a donde no quiero llegar. Dónde quedarme, dónde instalarme, me parece todo tan inmenso y tan incierto, tan falto de seguridad. Correr, corro y gasto esa energía. Y ya no queda más para el día que no sea buena onda y alegría. Pero, y lo otro? dónde quedó? dónde van aquellos pensamientos que queremos evadir? realmente se van? Elegimos el foco de lo que queremos manifestar. Si pensamos en negativo ya sabemos que fundamos negatividad. Y dónde queremos ir a parar sino a un camino donde todo ...

Siempre me costó elegir fondos de pantalla. Es que no me identifico con nada. Es tan rara esa sensación, pero es que entre flores, colores, mariposas, canvas... siento que todo es tan impersonal, y que aún así hay gente que se identifica con esto... Pero yo no puedo. No puedo elegir algo que para mi es impuro, tiene que tener un toque de mi esencia siempre, por eso vivo en cambio constante, cuando se trata de arte, de imágenes, de colores, considero que no puedo permanecer en una misma forma sino que necesito esa variedad. Por eso elegir, por qué es tan difícil elegir. Y es claramente por eso, porque cuando uno elige, descarta. Y cuando uno descarta siempre se basa en un criterio, en una elección que siempre es mejor que el resto. Y yo me pregunto por qué. Por qué mejor que el resto. Si todo tiene lo suyo, si no hay un patrón que repetir, sino que cuanto más original y único mejor, cuanto más considerado "raro" por un grupo, más llamativo para otro grupo. Y así me considero,...

En lo profundo de nuestra psiquis se esconden aquellos pensamientos olvidados, esos que dejamos tocar fondo porque no los queremos sacar a luz. Es allí donde guardamos todo aquello que no queremos admitir, afrontar, prestarle atención. Pero somos ingenuos al pensar que eso allí en el vacío va a encontrar un escape y se va a ir. Es absurdo creer que por tapar y esconder uno se deshace de todo. No, es todo lo contrario. A veces debemos dejarnos ir, dejarnos ser, a veces dejarnos sentir ciertas cosas que nos desarman, ciertos sentimientos que nos drenan. A veces es imprescindible afrontar a nuestra propia sombra, es la única forma de crecer. No evadir. De ninguna manera. Es quizás ir mas allá: identificar eso que hacemos para evadir, analizarlo, pensar si en verdad estamos haciendo algo por nosotros o al contrario, algo para escapar de eso de nosotros que nos imposibilita vivir. Hola, escribo luego de tanto tiempo, es que sentada desde mi computador todo es más tranquilo, las letras flu...

Nunca me puse a pensar en el significado de un viaje, ni de la relación que este comparte con la vida. Qué increíbles son las jornadas, porque nos enseñan y nos dejan la libertad de decision todo el tiempo. Decidimos, en un viaje no dejamos de decidir. Y junto con nuestras propias decisiones está el misterio, aquello que esperamos y aquello que no. El misterio es lo que nos hace estar vivos, como también el desapego de saber que lo que hoy es, mañana capaz cambie, y pasado quizás vuelva, pero eso en el presente es imposible de saber. El misterio a veces lo encontramos como algo malo, pero es aquel que nos enseña a no esperar nada, a quizás sufrir por el hecho de nunca saber, pero sufrir nunca es malo, es decir, puede serlo durante un período de tiempo, pero es lo que más nos lleva a crecer. Es en el viaje, en donde aprendemos a no agarrarnos de nada. Ni de la idea que tenemos de las cosas, ni de los planes que decimos sostener. A veces todo cambia, en algunas esquinas todo se transfo...

Escribo. Escribo cuando los pensamientos se quedan atorados, cuando la mente ya no puede auto-responderse, ni auto-manejarse, sólo escribo. En una especie de estado automático, comienzo a mover mis dedos sobre el teclado, sin saber para dónde me voy a dirigir. O capaz se lo dejo al sentir. O capaz a lo que me va pasando por la mente, eso que ya no se qué es, eso que pierdo, que lo cegué. Escribo por lo general en la noche, cuando las esperanzas son bajas y los sonidos también. Prefiero escribir en penumbra porque puedo focalizar mis miedos de una mejor manera y mis egos vagan por fuera. Mi risa ya no es externa, la brisa ya no me peina, el cielo está muy oscuro, escribo a fuego y mientras me curo. Si, me curo. Porque escribiendo me encuentro. Porque sé dónde estoy y a dónde voy, y por más de que me enrede en una escalera caracol y voy directo hacia arriba, o a veces hacia abajo, o a veces en ambos sentidos. Y por más de que mi mente piense de una manera quizás al segundo saco una co...

Viendo fotos viejas pensé que extraño mi viejo balcón. Sus destellos de sol al mediodía traspasando mi ventanal principal, los cafés con leche que tanto me gustaba tomar. La comodidad que solía conocer y que ahora puedo extrañar. O quizás no, quizás sea el olor a sahumerio con el que arrancaba mis mañanas, o la música que subía el volumen de mis días. Qué bonito estaba todo eso, y qué sola me sentía. Una dicotomía difícil de entender, porque el ser humano suele asociar el lugar de comodidad con el sentirse lleno. Y me pasa tan al revés. Es que extraño cosas que, quiera o no, puedo vivir en todos lados. Pero el sentimiento de soledad se va cuanto más me alejo de casa, y vuelve al estar en mi país, durmiendo en mi cama. Extraño situaciones. Momentos, aquellos a los que en ese mismo instante les quería escapar, por no sentirme en tiempo y espacio. Extraño a mi mascota, que si no fuera por dinero la llevaría conmigo a recorrer el mundo, a sentirnos en casa en cualquier lado que vayamos. P...

El tiempo se hace agua, lo veo caer sobre mis manos, siento que se desvanece, se esparce y desaparece. El reloj avanza, mientras cada uno da sus pasos, a la par del viento, a no ser de incierto. Y los sentimientos avanzan, quizás no con el tiempo, quizás no como el agua. Quizá avanzan y retroceden, se hacen nudos para luego desatarse, se hacen piedra para luego ablandarse... y el tiempo no sabe acompañarlos. El tiempo no quiere saber de estructuras, de planes: el tiempo sólo fluye, queriéndose escapar de aquella rutina insaciable. Los sentimientos tampoco quieren horarios, tampoco quieren tiempo: quieren fluir a lo largo del momento circundante y no desvanecerse jamás. Qué cosa abstracta es el tiempo, cuando miramos hacia atrás y pasó tan poco, y a la vez tanto. O mejor dicho pasó poco y a la vez significó tanto y tan diferente para cada persona. Como seres que moldean el tiempo: como humanos que sienten e intentan seguir una rutina seca y amarga. El tiempo no es lo que sentimos: es...

Quizás no se trate de hallar un nuevo rumbo, quizás se trate de encontrarte con vos. Quizás el tiempo no define el camino, quizás es tú conciencia la que va con vos. El incierto futuro que te espera, la certeza cuando no encuentras la manera, el portal que tanto te costó abrir, el cobijo de tu propio abrazo antes de partir.  La intermitencia. El cambio que no es constante, tu auto-risa, tu auto-sonrisa. El confiar en vos. El no dejar que te defina nadie más. El ser consciente de tu energía, de tu poder. El crecer y querer creer. Y toda la lucha que esto implica. Una lucha con vos. Una lucha contra el tiempo, una lucha que a veces no te deja ver el sol. Una fuerte conciencia. La fuerza de voluntad, el sosiego con el que vas a por tu meta.  Tus metas, como razón principal de decisión. El siempre decidir conciente. Y quién dice que a veces con el corazón. El seguir el camino, el saber que es un proceso, el cambio que tanto te gusta allá está y allá estás vos.  A vece...

Tu intermitencia. Tu amor sin límites. Tu mirada serena, tan profunda, tan intrigante, tan sugerente. Tus manos. Cálidas y llenas de servicio. Tu corazón, así, tan noble y escondido. La intermitencia. Entre mi comunicación y tus palabras. Con poco decis mucho. Con eso demostras tanto.  La vorágine de afectivizar polos opuestos. El incierto camino de ensueño.  Tu seguridad. Tu cobijo lunar. Tus cuelgues, tu risa, tu mirada (otra vez). Tu pausa, tu prisa, tu compañerismo, mi ejemplo. Mi intriga por definir tu cuerpo.  Las noches, tu sueño, ese cortocircuito. Tu iniciativa, mi perdición. Tus ganas, me enamoró. Esa simple conexión. Esas ganas de quererte más. La paz que producís. El miedo del que huís. Lo positivo que buscás. La esencia que perseguís.  La conexión con lo natural. El ser querido por tantos. El querer de esa manera única. El tener el talento de transmitirlo sin siquiera pasarlo a palabras. El poder percibirlo, que me encanta.  Quisiera po...

Cazo mis auriculares y me desplazo en el sillón. Afuera hay viento, está nublado: el clima de Florida es tan inestable, a veces me siento así. Sostengo mi taza de café y pienso qué lindo sería detenerme durante todo el día el silencio matutino, tan sereno, tan disperso... Ese silencio que nos deja escuchar y enclarecer pensamientos, ese silencio que nos permite sentir en paciencia, sentir sin demencia.  Reflexionando me di cuenta de que a veces es lindo dar una pausa. Sostener la mirada un momento y analizar todo tipo de inseguridad; porque ésta es como el viento, nunca sabemos en qué dirección vendrá. Necesitamos dejar fuera esa necesidad de explayar por el mundo nuestros sentimientos, y guardarlos profundamente, cuidarlos hasta creer necesario expandirlos. Hay que entender que la expansión sin límites nunca es positiva. En todo contexto hay bordes que nos marcan hasta dónde podemos llegar sin cruzar límites dañinos. Y el camino es por ahí. Perderse, nunca es bueno. Ni en pensa...